Blog de humor y entretenimiento.

Frases románticas a lo geek

Expresa tu amor al mejor estilo geek con las siguientes frases:

corazon geek

Eres el kernel de mi linux.

Eres el html de mi corazon.com.

Eres 1024kb para mi megabyte.

Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.

Tucorazon.com está en mi página de inicio.

Eres el socket de mi CPU.

Tu RAM le da vida a mi windows.

Eres el compilador de mi código.

El .gif que anima mi vida.

Siempre estás en C:/Mi/Corazón.

Te pienso más que las paginas indexadas por google.

Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.

Eres el enter de mi vida.

Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.

Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.

Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.

Eres el linkador de mis objetos.

Tus deseos son signals para mi.

Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.

En la cama eres puro overclocking.

Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.

Eres el cargador de mi iPod.

 

Via: Que miras

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Diferentes tipos de mujer al estilo geek

Esta es una lista con los diferentes tipos de mujer según el punto de vista de los geeks… muy divertido.

23192345

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perderás todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu solo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

 

Visto en: Que miras

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Aparece en las portadas de revistas

http://www.revistate.com/

Gracias a mi amiga Karem me entero de la existencia de Revistate una web en la que podemos subir nuestra foto y aparecer en las portadas de las revistas ma conocidas.

ejemplo

En total son 20 los modelos de revistas en las que podras aparecer y compartirlas con tus amigos.

Visita Revistate.

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Para ser Infiel con exito

Navegando me encontre con estas sugerencias que deberiamos tener en cuenta si queremos tener exito con esas “trampitas”  que suelen surgir ;-)

1- Elija cuidadosamente a su amante:

Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con su pareja como usted o alguien que ni por casualidad se conozcan.
Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que su amante se vuelva un/a soplón. (Hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).

2- Evite exageraciones en sus negativas:

Vamos a explicarlo con un ejemplo:
Si su novia cree que usted está mirándole la cola a Marcela, usted no lo niegue rotundamente con un “No!!! Jamás!!! Sólo tengo ojos para vos y Marcela es un bicho!!!!” sobre todo porque ninguna de las 4 cosas que dijo es cierto.
En realidad, debería hacer lo siguiente: “Jajaja (poner cara de semi sota angelito), me enganchaste justo, la verdad que sí, qué se le va a hacer… total miro pero no toco”. Usted dijo varias verdades, es más probable que una mentira sola quede camuflada.
Si lo que le preocupa es que su pareja se enoje, créame, si niega todo se va a enojar más.

3- La mejor defensa es el ataque – Primera Versión:

Cuando sienta que se le están acercando y hay posibilidades de ser descubierto/a, recurra a una estrategia disuasoria. Ataque! Hágale saber las sospechas que usted tiene sobre la fidelidad de su pareja. De esa manera el foco estará en otro lado y le permitirá tapar sus rastros con mayor tranquilidad.

4- La mejor defensa es el ataque – Segunda Versión:

Dígale toda la verdad desde el primer momento. Incluso si quiere exagere un poco, pero siempre hágalo con picardía y semigraciosamente.
No le diga, por ejemplo:

- María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.
- Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?
- María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.

En cambio, busque un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:

Viendo tele, canal E! Entertainment…

- María: Uy qué bueno que está George Clooney.
- Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no? (no la estará escuchando en fino)
- María: Sí, pero la verdad está re bueno.
- Lucas: Qué babosa que sos…
- María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no hacés nada.
- Lucas: Más vale, si está divina.
- María: Bueno, yo le haría a Clooney… y a Ezequiel… y a Brad Pitt… y a Javiercito…
- Lucas: Jajajaja

Pero la piedra ya la tiraste…

5- Camine con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que usted los pise:

Ensaye qué preguntas puedan hacerle y practique las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento.
Su pareja, intentará hacer que pise el palito y sólo se venda.
Muy reconocidos infieles han sido descubiertos por confiarse.

6- Si va a requerir testigos, que ellos lo sepan antes de dar su coartada:

Muchos infieles novatos cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mujer, muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro muchacho por ahí.
Avísenles. No vaya a ser que justo metan la pata o se dé la casualidad que se crucen en la heladería del barrio.

Visto en: Extremisimo

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Escuchen a la abuela

Oigan todos silencio que la abuela quiere decir algo…

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Devil’s pool: La piscina del diablo

Devil´s pool es como conocen a las cataratas Victoria, en Zimbabwe, que a pesar de sus mas de 100 metros de altura es visitado por turistas dispuestos a superar el vértigo para darse un chapuzón en las zonas con menos corriente de agua… personalmente yo no me atreveria ni de broma…. y tu???

piscina del diablo

a continuación mas imagenes y un video. (mas…)

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El confesionario automático

Divertidisimo video de un individuo que acude a la iglesia a confesar sus pecados… vean lo que le ocurre…

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Para saber si ella se siente atraida por ti

Esta es una lista con 39 indicadores gestuales y verbales con los que podras darte cuenta si se siente atraida por ti…

seduccion

1. Humedecerse los labios o mantener la boca entreabierta: existe una conexión simbólica entre la boca y los genitales, por lo cual simboliza excitación.
2. Utiliza la lengua para humedecerse los labios.
3. Sonríe ampliamente.
4. Juega con la lengua, incluso puede llegar a mostrártela, por ejemplo puede hacer payasadas y sacarte la lengua.
5. Se pone el dedo cerca a la boca, como si fuera a “fumarse” su dedo.
6. Te sostiene la mirada. Esta es un Indicador de los más poderosos, si te mira fijamente y aunque no estés interactuando directamente la sorprendes mirándote, puedes estar seguro de que algo está sucediendo.
7. Levanta una de las cejas. (mas…)

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Jugando con la lengua

Sorprendente lo que esta chica consigue hacer con su lengua…

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Chistes de oficina

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con
él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al
trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere
que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a
defraudar.

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